Здоровий спосіб життя: за і проти

Здоровий спосіб життя - не зовсім здорова тенденція, вважає Ігор Кузьмічов
У мого приятеля Сергія великі проблеми у спілкуванні з навколишнім світом. Панянки сахаються від нього як чорти від ладану. Людина він виключно гідний - успішний, дурний, зовні приємний. Одне «але»: він занадто повільно їсть. Людина, яка кожен шматок їжі з принципу пережовує не менше п'ятдесяти разів, приречений померти в холодному ліжку в самоті. Причому, судячи з усього, станеться це не скоро, по тій простій причині, що Сергій веде дуже здоровий спосіб життя.
50 жувальних рухів - це запорука того, що їжа оптимально засвоїться і все таке. Хоча те, що споживає цей чоловік, засвоїться, навіть якщо ковтати не розщеплюючи. Листя салату і тушковані овочі, рибка, хлібець грубого помелу, фрукти... Щелепно-порожнинної роботи на десять хвилин. Але це вам з нами. Не такий Сергійко.
Уявіть собі побачення з ним. Можливо, чоловік, готовий слухати вас весь вечір, навіть якщо ви солируете дві години з одним антрактом, здасться вам ідеальною кандидатурою на роль чоловіка і батька ваших майбутніх дітей. Інше питання: чи готові ви до того, що вашим суперником у боротьбі за його любов буде суп-пюре з брокколі?
Труба кличе
За прикладом далеко ходити не треба. Подруга моєї дружини, Світла, переживши розлучення з модним художником (третім за останні два роки), вирішила, що з неї досить розпущеної богеми. Для тихого жіночого щастя їй потрібен чоловік, як вона висловилася, «з внутрішнім розпорядком». Дівчина вона спритна, тому через два побачення з Сергієм у них стався очікуваний секс. Вірніше, повинен був трапитися. Вони приїхали до нього додому, Світла потягла Сергія в спальню, але тут пролунав гонг, і все закінчилося, не розпочавшись. Щодо гонгу це не жарт. У процесі любовної прелюдії мобільний телефон зобразив урочисту пісню з переважанням ударних інструментів. Сергій, як потім розповідала постраждала, здригнувся, м'яко відсторонилася і жваво кинувся на кухню. Настав час вечері, про що нав'язливо повідомила кавалеру функція «нагадування». Власне, на те їх роман підійшов до кінця. Незважаючи на те що, отжевав належне, Сергій був готовий продовжити фізичні вправи (безперечно, корисні для чоловічого здоров'я), перспектива НЕ займатися сексом з 8.15 до 8.30, з 12.30 до 12.50, з 16.00 до 16.50 і з 18.20 до 18.40 Світла категорично не влаштувала. Звикнувши до хаотичним проявів лібідо, настільки поширеним серед творчої інтелігенції, робити ЦЕ з урахуванням чиїхось там графіків? Ні за що.
Звучить фантастично, але тим не менш ця історія наочно демонструє: є люди, для яких принципи важливіше хорошого сексу. При цьому Сергій визнає наявність проблеми, яка заважає йому нормально жити. На звані обіди його не кличуть, колеги на бізнес-ланч з ним не ходять. Що робити? Та нічого. Шукати тих, хто розділить з ним, пардон за тавтологію, всі тяготи роздільного харчування.
Поширений недуга
Гумор в тому, що більшість молодих (і не дуже), активних та амбітних людей якось хвацько поділилися на дві категорії. Одні харчуються, але вкрай акуратно і без надмірностей, інші не їдять в принципі. Чи їдять, але в таких мізерних кількостях... Складається відчуття, що меню їм воробей складав. І вся ця юрба безперервно переміщується від бігової доріжки до кулеру і назад, уникає прямого попадання сонячних променів і стурбовано чіпає себе за зап'ястя після кожної наради - не збільшився пульс?
Ні, все ОК, які можуть бути питання до того, хто хоче бути здоровим. Справа - в міру. Бо якщо дівчина мислить категоріями «одне морозиво - годину роботи в спортзалі», то це вже перебір. Я не хочу сказати, що треба поглинати морозиво тоннами, зверху накидати п'ят млинців і тобі воздасться. Воздасться, звичайно, коли ваги тріснуть. Але і сходити з розуму теж не варто. Так і до орторексії можна догратися.
Орторексія - це психічний розлад, який проявляється в одержимості здоровим способом життя, заснованому на правильному харчуванні і регулярних тренуваннях. Ви думаєте про правильному харчуванні більше трьох годин на день? Усвідомлення того, що ви їсте правильну їжу, для вас значить більше, ніж задоволення від самої їжі? Тоді вам пора до лікаря. Або хоча б зменшити оберти.
Вчені стверджують, що жертвами орторексії найчастіше стають жінки від 30 до 50 років, які не надто люблять роботу, з серйозними проблемами в особистому житті. У чоловіків, мовляв, орторексія зазвичай пов'язана з кризою середнього віку. І якщо щодо чоловіків, думаю, так воно і є, то з жінками - не впевнений. У мене відчуття, що здоров'ям стурбовані виключно юні панянки. Ну, тобто як «стурбовані»? Швидше, намагаються відповідати моді.
Ось як, цікаво, походи на фітнес поєднуються з сигаретками? Куди не зайдеш, в який ресторан не заглянеш, скрізь купками сидять дівиці; прикидаються Керрі, Самантами і як там інших звали, скрупульозно відбирають нежирні страви, від солодкого навідріз відмовляються (хоча, звичайно, в результаті все одно беруть) і притому всі поголовно димлять. Салат, мінералка, тютюн. Який сенс напружуватися з приводу здоров'я, якщо ти куриш? Я вам відповім: ніякого.
Компенсаторно
Втім, головне - це концепція. Одна з моїх знайомих, після того як я делікатно (ну добре, не зовсім делікатно) зауважив, що шматок чорничного пирога розміром з князівство Ліхтенштейн слабо в'яжеться з закликом до офіціанта «не кладіть соус в салат, інакше я вас знищу, там жир», так ось, ця моя знайома відреагувала вичерпно і загадково. Вона сказала лише одне слово - «компенсаторно». Спочатку я подумав, що вона перейшла на італійський, але потім зрозумів, що це якесь хитре похідне від «компенсація». Цей нещасний чорничний пиріг - не що інше, як компенсація за салат без соусу. У перекладі на людський: «МОЖУ Я ХОЧ ЧИМОСЬ СЕБЕ ПОБАЛУВАТИ?» Саме так, великими неоновими літерами. По мені, так потрібно відкрити мережу закладів під таким брендом. І нехай там збираються виключно дівчата і, пропускаючи черговий фітнес, відчайдушно звільняються від тягаря. Нехай ходять без туфель, ненафарбовані, їдять руками олів'є, запиваючи молочним коктейлем, і обговорюють, чому не можна з крайнього правого перебудуватися в крайній лівий. Запевняю, світ стане світліше.
А то знав я дівчину Серафиму, яка натурально плакала, доїдаючи чергову тірамісу. Дивовижне і захоплююче видовище. Складні і заплутані відносини цієї дівчини з їжею вміщалися в майже математичну формулу - почуття провини збільшується прямо пропорційно съеденному. Або так: чим менше залишається на тарілці, тим страшніше. Скуштувати заборонене, вона переживала, а забороняючи собі це їсти, смикалася теж. Плюс у всьому цьому психопатическом трилері був лише один: після кави з булочками дівчина охоче стрибала в ліжко. Ну як «плюс»? Секс в даному випадку був дорівнює біговій доріжці. Зручно, але все одно якось не по собі, коли тебе використовують замість тренажер Torneo Linia T-203.
Неідеальна пара
Мені, наприклад, не подобалося, коли інша моя дівчина, назвемо її умовно Даша, пообідавши, тут же бігла у ванну кімнату, щоб позбавити себе від щойно з'їденого за допомогою двох пальців. Коли ми розлучилися, я їй порадив - абсолютно щиро і по-дружньому кожного нового кавалера про це попереджати. «Ось ще, - відповіла Даша, - я ж так до старості в дівках проходжу!»
А тепер вгадайте, з ким вона зустрічається зараз. Так-так, з Сергієм! Хотів би я сказати, що у них все тип-топ, але це не так. «Він занадто повільно їсть». - «Вона після кожного прийому їжі бігає в ванну»...
Коротше, що я хочу сказати. Всесвіту, в якій вітаміни сусідять з тренажерами, а дозований секс, спрямований на спалювання калорій, - з нарізаною на десять частин знежиреної креветкою, - такий всесвіту однозначно не вистачає уприскування холестерину. Ну зовсім трошки. Буквально трохи.
Автор - Ігор Кузьмічов, сайт Elle.ru

Категория: Спосіб життя

| Теги: Все, того

Всього коментарів: 0


Ім`я *:
Email *:

Код *: